紫色雞尾草 Lavender Cocktail

因為真的只睡了四個半小時，現在真的甚麼心情也沒有。我算是一隻早晨活動的活動的鳥兒（然後十一時開始打呵欠），可是需要的睡眠時間至少有七個小時。晚上睡不夠，早上怎可能有精神呢？昨晚為了完成某書而晚睡，但我說晚也不過是一點半。實在無法了解那些三時四時才熄燈睡覺的人。也因為自己這個狀況，我真的沒有辦法發表甚麼感言（雖然平時說話也不算有條理、文字不優美、更不有趣）。

我喜歡買唱片、家人也是，所以這麼多年來唱片至少能放滿五個大盒（我媽二十年前買下而現在絕對不會聽的那些老唱片都給我們丟了）。父親會說，現在所有歌都能在網上下載，或者上Youtube聽，為何要浪費錢浪費家中儲存位置？可能是習慣，小時候沒有個人電腦父母也沒有上網聽歌的習慣（就算現在我媽也只會上網看韓劇日劇而非聽音樂），想要聽歌就只能買唱片。也可能是音質問題。說實話我不懂甚麼環迴立體聲，但習慣聽音樂或常用手提電腦的人一定會發現，筆記型電腦的微型喇叭發出的聲音不夠響亮。所謂“立體聲”，我但是知道我手上的機器沒法發出這麼漂亮的聲響。父親根本不特別喜歡聽歌，十多年前卻無端端豪爽的買下兩套Hifi音響。搬家幾次，越搬越小，但始終在我們狹小的客廳裡仍然擺放了那兩大座喇叭。原來獨個兒坐在客廳、四月中仍算陰涼的晚風吹過、一邊用Hifi聽歌一邊溫習，是一件愜意的事。

是不是我還不夠好 － 小球
http://www.youtube.com/watch?v=WYEbys2WcZI

今天，我很累。其實沒有做太多的東西。但是有時候過多的思想也會搾乾一個人的力氣的。雖然我哲學家，沒有必要快速轉動腦袋，可是我還是想休息。“休息是為了走更長的路。” 明天很長，後天很長，未來的日子很長。一個孩子往前看，不敢想像盡頭，不過那條走不完的路總會讓人感到猶豫和不安。一個人要到了多大，才不會因為未知的未來而感到害怕及無力？那是因為我忘記了自己想做的事情，還是因為我真的不懂要如何“想著標桿直跑？”回首，看見自己曾經做錯的事情，我們都能夠保證不再重蹈覆轍嗎？昨天下午，我坐在咖啡廳，聽了人家一個小時的對話，心裡面又是猜疑又是不屑。他們真的知道自己在說甚麼嗎？關於未來的，他們都說得那麼自信滿滿，好像一切都是注定的。可是，這些都是他們的願望嗎？還是父母師長無形之際注入他們腦裡面的思想？還是同輩所給的壓力？

抱歉，這裡很亂。下面的這首歌，我送給自己。送給忐忑不安地瞻望未來的自己，送給過份懦弱的自己，就當是一個警剔。我永遠都是我自己。

今天因為小桔的關係，去了看一隊香港樂團的現場表演，就在Popcorn商場的“夏季音樂節”裡。我自己其實沒怎麼聽Supper moment的音樂，不過他們是小桔非常喜歡的樂隊，所以我也聽過好多遍（被迫的）。就算本來不是特別喜歡，最後也變很熟了。因此，今天我也會跟著去支持。想了很久，也沒有想到上一次聽樂隊或歌手的現場表演是何時。我指的不是演唱會，而是廣場裡還是街頭甚麼的live。可能是因為自己算是生活忙碌，喜歡的樂隊也不多是本地的。而且我也不是非常熱衷的音樂粉絲。可是，我一直也非常憧憬那樣的經歷啊。能夠在近距離的現場支持喜歡的音樂人，是一樣非常幸福的事吧！

今天的表演，我個人認為是不錯的。始終在現場的感覺是非常不同。先不論他們唱得怎樣，單是鼓聲“呯呯”的打在心房上就讓人感到很震撼。是真的。我特別喜歡這樣的演出方式。平時聽歌感覺是很遙遠的，明明是喜歡的歌手的聲音，單是聽上去依然是非常遙遠。因為那是錄音，很久以前唱下來的，而且調過音、加了效果等等的。雖然那是同一個人唱的，但是感覺很不同。雖然不能稱作矯揉造作（絕對不能這樣說啊！大家不都是聽CD跟看MV長大的嗎？），但還是跟現場演唱是有分別的。當然，後者有它的弱點。除非是完美的神，不然我相信所有的歌手都有走音、唱錯的時候。不過，至少聽live演唱的時候，台上的歌手終於像一個活生生的人了。這樣才有真實感和親切感吧！

誰都會有感情爆發的時候。有時候，那是積累已久的感覺一直沒有說出來。終於有一天，在完全沒有防備的時候衝出心房。有時候，那是埋藏在心裡面的善良，也可能是從不自覺的悲哀。或許跟我們沒有關係，或許是無法告人的祕密。我總是在莫名其妙的時間開始哭 － 連我也以為自己瘋掉了。明明是很微不足道的雞毛蒜事，卻很容易控制不住自己的情緒。

我不知道心痛得像火燒是怎樣的感覺。我想我還沒有真正愛過。只有最真實的感情才會最痛心吧，我猜。可是，儘管我年紀不大，還是必定經歷過分別。現在我想來，離別的那一刻不是最痛的，因為那時候還是懵然不知。是在之後，看到了甚麼、聽見了甚麼，所以又想起了失去的一切。是那樣的失落感讓人們悲慟不已。好想好想，好想回到當初，好想你。心裡面不可能的慾望瞬間會膨脹，撐破了那道努力建起的石牆。只要看見如今的自己，就變得頹廢，也像大聲的喊出來。對我來說，最可怕的是重讀舊信件和信息。雖然心會忽然變得窩心，我每一次也會有大聲叫髒話的念頭。（這不是我如常會做的事 － 當然我也不會做出來）

實際上，我是在無法相信還有24小時就考試了。唉，還沒有開始就想要快點結束。看見出面的明媚陽光，真的好想趕快逃離書本，在外面好好享受一下剛到來的夏天。所以以下的歌，可是說是鼓勵一下自己吧。

是一年半前才喜歡上跑步吧。雖然從小就很喜歡迎風奔馳的感覺 － 那大概是最接近飛翔的一瞬。偏偏我沒有任何體育細胞，在比賽的時候總是跑最後的，再多的自信也被磨蝕了。所以一直以來也不曾想過跑步會成為我的喜好。每一次從窗戶望出去，看見有人在街上跑步的時候，我當然會暗生羨慕，卻不會想像那可以是自己。然後，機緣巧合的，某一天我跟自己說，不如去跑跑步吧。大概是因為想減肥，也是因為那時候的天氣很涼快。從那天開始，我不時會穿上運動鞋的奔出去了（當然不是真的“奔跑” － 我每一次都是名正言順的“慢跑”的。）

竟然又病倒了，真的覺得自己好失敗。上次生病時農曆年初二的時候，難得放假卻要抵受感冒的煎熬。剛好今天開始放復活節，這個星期二三卻開始嚴重的喉嚨疼，昨天就真正倒下了，在保健室睡了一個小時。禍不單行，今天早上發燒了，老師索性不讓我上學，直接把我送到保健室。唉，怎麼偏偏要在放假之前生病呢？我可不想因為體溫太高，機場人員不允許我登記，滯留在英國就不好了。

不過，我算是一個很幸運的人，自小以來也沒怎麼生過大病。僅僅是兩歲的時候患了腸胃炎，因為是深夜的關係才住在醫院，其實並非特別嚴重。不過，可能因為抵抗力弱，我倒是常常感冒、喉嚨疼、上火、肚子疼......每一次出了這些狀況的時候，我總是覺得健康的日子很遙遠，無論如何也想像不到無恙的感覺。可笑的時候，人只有生病的時候才會注意身體，平常裝強壯，病了就只能後悔。

自由是何物？跟所有的理念一樣，自由是觸摸不及，只能夠去“體會”。自由只不過是一個意念，每一個人也有不同的定義，因此有不同的感受。有時候，我會想，到底真正的自由是否存在。耳傳耳，“自由”不過是人們口裡講出來的抽象東西。如果當初沒有誰開始說這個詞，或許沒有人會考慮何謂自由。假如在一個社會裡面，每一個人也是跟著自己的意願生活，他們未必需要渴求更大的自由。同時，一定有人反駁說自由是人類與生俱來的本能。因為我們是有自由思想（free will）的人類，所以我們無論如何也想脫離任何束縛，自由自在的飛翔。

我不久前看了“傷心咖啡店之歌”。在作者優美文采下的傷心咖啡店是一個寂寞人在都市流浪的終點，在那裡幾個年輕人找到所屬的地方；然而，在這個氣氛惆悵頹廢的咖啡店裡，他們是找到了自由，還是無助的被困住？這是一本寫“自由”的書，作者也承認自己寫作當時正承受極大的壓力，因此作者並沒有透過書中人物來說教，而是不斷的探討自由的定義和形式，沒有一個已定的答案。書中的每一個人物都有自己的意見。有人覺得自由是拋開了社會和責任，把自己投身在廣大的世界裡，隨心而行。沒有目的地流浪，沒有了地位的束縛，就能夠像隻小鳥一般。可是有人不同意：這樣的生活不過是頹廢而已，不負責任，也不是人人能夠做到的。社會是養育我們的搖籃，沒有社會我們就不能有現在的人格；因此我們應該更加熱心的投入於我們生存、隸屬的社會，作出貢獻，改變不當的地方，就能得到自由。然而，另一人卻認為金錢就是自由。雖然聽上去膚淺，金錢的確買不到“自由”，但如果沒有任何財產，那麼連吃的也沒有了；為了背負房債而天天加班，沒有時間約會，沒有錢去旅行。金錢能夠做的，是保證我們可以活得寬裕，因此能夠選擇喜歡的生活方式，不失為“自由”。

我記得藍又時的“倫敦的愛情”裡面有這一句：“聽見Sting唱的CD.” 聽的時候沒有特別留意，某次突然想起了這一句歌詞。然後我他們應該是很棒的歌手吧。可是很快又忘記了這回事，沒有特意去聽他們的歌。然後，一個週末我在聽Sayulee的365日作業，忽然聽見了她唱Sting的Englishman in New York。一邊做功課的時候，聽見了這首歌，真的很舒服。Sayulee的吉他版很純淨，可是原唱的編曲更加吸引。背景的樂器配樂很有爵士風（我知道哪裡有色士風，但其他都聽不出來了）。這首歌，或許Sting唱會最有味道，因為他那段情感是真實的；而且男聲來唱比較合適。

異鄉人的心聲，不是所有人也能夠瞭解的。“獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親” 王維的這兩句是小時候學過的，可是那個感覺還是現在才感受得到。我們雖為群體動物，但我們都習慣了自己所屬的圈子、階級、民族，要融入是一件很困難的事情。陌生的城市裡，無論怎樣裝飾居所，那都不是自己的家；明明說得一口流利的外國語，卻總是像個啞子，既無法表達心中所想，也無法明白他人的心意。即使盡量打扮，街上的人都以奇異的目光望著，彷彿身上的是猴子戲服。餐廳裡面點的才都不對口味；嘗試烹調家鄉菜的時候，怎麼弄也依然不像。左望右望的時候，發現自己還是獨自一人，又會悲從中來。

前幾天，開始在網遊的時候，隨便按進了一個張懸和青峰合作的個（兩者）的介紹。因為有聽青峰，所以我覺得，會和他合作的大概也會不錯吧。然後我就開始在聽張懸了。另外我也記起棉花糖在facebook上分享了玫瑰色的你的MV，當時沒有按進去看，但我心裡想著她一定不簡單吧。我不會說張懸是我一聽就愛上的歌手。她的歌不簡單，也不已上口－－節奏大多偏慢板，她的聲音唱進你的身體裡；吉他挑撥的是靈魂中的弦、鼓聲一下一下打在心房上。她的歌適合帶著耳筒聽，心境要寧靜安詳。老實說，她的歌詞我不是每一首也明白。大概是因為我的經驗和體會不夠，也可能是因為我的中文造詣不夠好。可是，她的歌詞永遠是優美的，像一首詩。每一首歌的題目都很不同，像是哲學的不同理論。她在訪問裡說，每一首歌詞都是她經過一段日子的考慮和琢磨。那些不是隨便寫出來的廢話，而是真心話。我覺得張懸和青峰很像－有些人不欣賞他們的歌詞作品，因為我們無法明白。我不會裝明白，可是我深信他們不是亂說的。本來就是很難理解一個人的心思啊，所以歌詞看不懂又如何？

雖然有點本末倒置，但我是特地從張懸的各種挑一首出來分享的。（平常是聽了某首特別的歌後寫的。）這其實不容易，因為不是每首我都有信心能夠正確的詮釋。所以到最後，我選擇了玫瑰色的你，不是因為它特別簡單容易，而是因為她本人和網上也有不同的人解釋過。玫瑰色是出自rose coloured glasses這一句英文諺語，意思是幼稚、樂觀的看法（with an attitude that things are better than they really are）。或許看MV會更加容易明白，但這首歌裡面的人，把世界想得很美好。玫瑰色是最美麗的顏色，完美無暇。其實，要活得快樂很簡單，甚麼都刻意看得很美好。總統刻意忽視社會上嚴重的貧富懸殊、明星刻意忘記自己以前的醜聞、殺手可以抹掉過去的血跡斑斑、妻子也可以不理會丈夫的偷情。烏托邦不是不可能的，只要戴上玫瑰色的眼鏡，多麼醜陋的社會也會變成桃花源。這樣好嗎？（這讓我想起謝安琪的你們的幸福）我反覆讀了幾遍，還是不清楚她對於這種生存態度的感想。從字面上看，歌者愛上的人，是在一個悲傷世界中獨自闖蕩而自娛的旅者。到底張懸是欣賞他的樂觀，還是諷刺他的幼稚？我不知道，也無法了解，但我覺得她心底裡有點羨慕。

這是一首我很喜歡的歌。雖然以前也有聽過，可是自從我離開了以後，我特別感受到她想表達的是甚麼。我是一個花心的人，喜歡很多不同的歌手和樂隊，也喜歡不同類型的音樂。我愛留意每首歌曲的歌詞，所以特別鍾愛的歌大部分也有漂亮的歌詞。有太多太多歌，我非常喜歡，不時在腦裡環繞的。可是，並沒有太多歌曲是唱進我心坎裡的。我指的是，旋律簡單、舒服又容易記得，而歌詞是完全吻合心情的。我不會說這是完美的：她沒有最優美的旋律或歌詞，也不是我最愛的歌手所唱；但我會說，這是屬於我、這個年紀的歌。

我想儲起自己每段時間喜歡的音樂。或許這是我開這個分類的原因（也是因為自己有時候的心情實在太差或太累，無法擠出那麼一點文采）。我發現自己已經重複好多此心情和歌曲的關係。有時候，是和自己那刻的情緒有關；有時候，是因為某個人，讓我的心情大喜大悲。如果我會唱歌，我想錄起所有歌曲的cover和自己的感覺，弄成日記般的。這大概會是我留下的青春回憶之一，因為，只有裡面才有你我的存在。

今天剛去了一個舊同學聚會（正確來說，只有我是“舊同學”而已），我驚訝地發現同學堆裡多了好幾對情侶。雖然我的年紀未到身邊同齡人已結婚生子、自己卻孤身一人的年紀，可是看見身邊的情侶排排坐，心裡還是一陣唏噓。作為一個不稱職的好友，我並沒有為他們感到很高興。是嫉妒嗎？也許不是，又可能是。我當然不急切需要那個人的愛，但我需要的，或許是更多注意。我不要一條肚子裡的蛔蟲，而是要一個能傾訴心事、能理解體諒我的伴。要找一個人不容易，心裡過得更不容易。只要看見透露幸福笑容的好友，心裡就會有一個空空的洞，彷彿整個人缺了一半。

當然我知道不是每個單身的人也有這個情感。有不少人喜歡一個人過日子，自由自在，毫無負擔。可是，會自由得厭倦了，毫無負擔也變成一種負擔？十多年後仍然單身的我，或許能夠回答這個答案。到時我會怎樣呢？我無法想像自己為了不看見別人的幸福樣，推掉朋友約會的傻樣子。我更不想看見對著電視自己哭自己笑的可憐樣。誰可以讓我不再孤單？

等了好久，終於放暑假了！離開陰陰冷冷的英國，回來香港後感覺真是超熱的。熾熱的陽光，潮濕的空氣，怪怪的臭味－果真是熟悉又久違的感覺呢！反正是放假了，心情好得很，一直想要到沙灘去。可惜這段日子朋友都參加學校的活動要到澳洲28天，剩下我一個孤零零在香港。沒關係啦，我總會找到甚麼做的。暑假，一定要好好過！
去年的夏天真是令人極懷念。我們都不是那時認識，但是那時開始才真正地和你談天。於是整個夏天也圍繞著你旋轉。我想，那樣的日子我一直也不會忘記。向日葵盛開的夏天，豔麗的青春無保留地綻放。或許，那時短暫的曇花。或許，那是唯一一次。可是，那樣的夏天即使過去了，我還會一直記著的。這個夏天，故事還會延續嗎？

考試的時候，一直在聽Mr. Children的播放選單。以前沒有聽過他們的歌，是某一次在看Oricon Top 30的時候聽見的。當時覺得都可以，沒有特別驚艷的說。可是，當我在facebook看見棉花糖專程到日本看他們的演唱會，心想他們一定有甚麼特別的。說實話，我不算很喜歡主唱的聲音，但是他們的歌意外地讓人感動。
其中我很喜歡彩り。最初是單純覺得好聽，剛才打算要寫網誌的時候才發現這首歌的歌詞很美。我一直認為每一件小事也是令這個世界美好的原因。我們每天營營役役，好像是沒有意義。但換過來想想，我們都在為不認識的人服務。人沒可能獨自生存，只要是一點小事情也能幫到別人。一個笑臉，一個招呼，已經足以令平凡單調的生活添加色彩。再渺小也好，夢想再遙遠也好，我們的生存總是有意義的，生命終究是絢爛的。

他站了半天 

提著氣球的右手已疲累不堪

有很多事要經歷了才懂。我們一直是多麼天真地生活著，單純地相信著，傻傻地前衝著。只有過後回首才發現自己當年是多麼的笨，感歎自己怎麼不會珍惜。最容易感受到的，應該是成年不久、踏出中年、或成為老人以後。這是生命的轉折點，容易感觸。

小時候的我們真的很快樂，無憂無慮。一點作業已經是極大的壓力；香味橡皮不見了可以哭半天；和朋友吵架是一輩子最後悔的事。隨著時間一點點溜走，我們純潔的心靈滿滿被沾污，簡單的快樂有了雜質。

在不同心情時會想聽不同的歌，是最正常的事。所以我總聽不同的歌，配合那刻的心情。一首好歌可以影響一人的心情，可能是讓人快樂起來，可能是安撫心靈，也可能讓人流淚。心情輕快的時候自然會想聽輕鬆的歌，傷心的時候再快的歌也沒有用。越是想哭，越是想聽慢歌。現在推銷唱碟的時候，常掛上不同名號和種類“療傷情歌“、”R&B王子“、”搖滾天后“、”春夏概念專輯“等等。這樣做，消費者自然可以選擇喜歡的種類，減少買錯的機會。（當然唱片公司有誇大的嫌疑）

除了聽歌，我喜歡唱歌。唱歌的原因不只是消磨時間，也是因為那首歌在腦裡不停縈繞。唱歌也是完全不同的感受，比聽歌更能感受歌詞的魔力。我認為，有時唱歌就像喝酒一樣。因為發愁而想起傷心的歌，唱了出來讓心頭更難受，感受更深，但是趕不走那首歌，便重複的唱著。

剛好在看一本書，是一般都市愛情小說。女主角年過三十，但一直不了解何謂愛。在她的生命中，她不斷為自己定下不同界限和規矩，不願意投入全意，也害怕做錯決定。書中，她隔好一段日子（年）就會自問，“What is love？”每一個人眼中的愛都是不同的。有人說愛是不求回報，愛是犧牲，愛是徹底改變一人的方法，愛就是性生活等等。（這裡泛指愛情的愛，因為我一直認為和父母、友人的愛是完全不同的）

甚麼是愛？

今天帶來的是一首輕鬆的歌，而現在正好是週日午後，時間剛剛好。簡單一點說，這首歌就好像是食譜一樣，整首歌差不多每一句也是和食物有關。英式烤牛肉、當季蔬果、肉汁、牛油、草莓trifle配甜酒、brownie、鮮奶油、巴拉松，讓人聽上去也肚子餓。這首歌和歌詞非常貼切，有一種jazzy、輕鬆、午後的感覺，而且帶點懷舊 （尤其是“我要享受這滋味深厚”那句）。

可是隨了食，有人這樣分析這歌："很喜歡這首歌的感覺比較像是六七零年代的歌曲，好像已經不是在寫¬一首歌的樂譜比較是像在寫食譜，雖然好像整首歌充斥著食物，但從中又暗喻了一些人生大道理等著我們去發現，像是在導讀裡所說的，¬每個人對於食物都有一定喜好以及執著的地方，這就像是我們的生活和歌詞裡所說的一樣，「女人奉獻所有，但美麗和尊嚴不容打落」，每個人都必須建立起自己的一套中心思想，去擁抱生命的樣子，就算有不完美的地方，也要抱著一種「不怕死」的婦女心態，去嘗試、去挑戰、去探索，那怕是那食物有毒，沒有試過妳怎麼知道一定不行。"

今天想分享的兩首歌的題材也是相近的－想告訴未來的自己的話。今年有不少類似的歌，都是寫給不同時段的自己，並說說人生道理、見解、期盼甚麼的。Angela Aki 的“手紙～拝啓十五の君へ～”就是寫給食物歲的自己，告訴她／我不要害怕挫折。我想起很多童話／小說裡，主角會把童年的東西收起來，放在盒子裡，再埋於樹下。多年後找出盒子，總會發現一封信，是年幼的自己寫給發現寶盒的自己。我小時候應該沒有做過這一件事吧？可能有。小時候的記憶模糊，我猜當年自己想到十年後的我也是和當年沒分別，還是一個傻傻的學生，每天對著書本和功課哀號吧。年紀太少了，也沒想過自己會變成怎樣的人：漂亮、聰明、堅強、驕傲、成功、（不）被受歡迎、戀愛生活豐富等等。不過倒會後悔自己怎麼沒有做這事。

至於今天的我，靜下來時就會想想未來。有時候會心灰意冷地覺得十年後的自己可能會死了。不過沒死的自己會是怎樣的呢？我才大概會是朝九晚五的辦公室女士吧，反正我沒有特別才能，應該不會變成音樂家／醫生甚麼的。同時也會想到，十年後父母、公公婆婆還健在嗎？身體好嗎？如果他們有人不幸去世，長大了的我會怎麼應付呢？長大後的我，會不會因為五斗米而迷失了原來的自己？童年的夢想會破滅嗎？我希望未來的自己會是很堅強的，不想現在這麼軟弱。 沒有戀愛過的我，自然會想到十年後自己會不會找到男朋友，曾否失戀，曾否熱戀。